-- 发布时间：2002-10-18 18:04:00
-- 比初恋更难忘
我和他的恋爱是从网上一句不经意的话开始的。其实我们早就认识，不过在学校里面我们从不说话，每次见到面也不过只是相互望了望，我对他很有好感，因为他长的很帅，虽然我知道帅的男孩子都很花心，可是我就是喜欢他，不知道为什么，我总是很想接近他，但是我却从不去打听他，因为我不希望别人知道我喜欢他，我怕，怕别人会嘲笑我，说我异想天开，其实丑小鸭也可以有自己的白
马王子，不是吗？在网吧里看见他的时候总想去要他的qq，可是我却从来没有开过口，只是默默的看着他上网，恩！应该是偷偷的，笑自己好傻，总是幻想着和他在一起的样子。
周末在家里，无聊的和网友聊天，忽然一个网名叫“似曾相识”的人在网上发了一句“你真的是朱婷！”迟疑了一会，我回答“是的，怎么了？”“没什么，我是你的校啊！”奇怪的人，我的qq上有很多我们学校里的人，而且我的资料上写的都是真的，“你叫什么？我认识你吗？”只觉得很好笑的我又发了一句，“我叫周林枫，听说过吗？”啊！我心里一惊，怎么会是他，是巧合吗？反正现
在不知道，不过他居然会知道我叫什么，我已经很开心了，“你怎么知道我的字？”我很好奇，“我也不知道，反正就是知道啊！”等于没有说嘛！心里有点气呼呼的我问了我最想知道的问题“你有女朋友吗？”“没有！”正是我想要的答案，不过我还不能告诉他我喜欢你，我要看看他对我有没有感觉。
有了那次网上的谈话，以后的日子里我总是盼望着能在网上遇见他，每次的交谈都会使我觉得他比我想象中的要好，慢慢的我发现自己对他的喜欢不再可以仅仅埋藏于心底了，决定告诉他，我是这么想的。最后选在愚人节向他表白，因为就算他不喜欢我，我也可以说是愚人节的一个玩笑， 这么也不会让自己太尴尬，恩！给自己打气，为自己加油，在心里我对自己这么说。
“我喜欢你，做我男朋友好吗？哈哈！”其实没有笑的我很虚伪的打上语气助词，心一下子悬在半空，“可以，不过要你来追我，ok？”虽然不能明白他的含义，不过我还是答应了，谁叫我喜欢他呢！“怎么追？要我写情书给你吗？”“那随便你了，只要你喜欢。”被兴奋冲昏头脑的我感觉到上帝的存在。第二天，我便写了一封自我感觉蛮好的“情书”送到了他班上，接下来的就是等待，一天
他都没有回信，我都有点灰心了，晚上放学的时候，他班上的一个同学忽然给我一张纸条，我打开一看“晚上7点打电话给我！”心情一下子多云转晴。第一次的电话交谈，让我觉得他很有口才，这是我在网上不能感觉到的，他很能说，也很有说服力，更喜欢他了，我在日记里这样写到。
才谈了一个星期，就有人陆陆续续告诉我，他的不好，他的旧事，开始，被爱情冲昏头脑的我总是很不在乎，可是慢慢的，我就不敢确定了，毕竟假事说多了，也会变真的，何况我并不知道朋友告诉我的是不是真的，心里好矛盾，但是我还是没有去问他，因为我担心他说我不相信他，对我来说，我很珍惜我和他现在的感情，我也不想失去他，管他真也好，假也好，我只希望他现在对我的感情
会和我对他的感情一样就好了，别的我什么也不奢求。不过说句实话，他对我真的很好，对我很关心，也很照顾，我对他的爱在慢慢升华，希望我是对的，和自己打一个赌吧！我呆呆地望着天花板喃喃地说。
其实，和他恋爱也很麻烦，很多女生看我不顺眼，都在背后说我坏话，这我都认了，谁叫我和她们喜欢的人在一起呢，可是他也会对我耍小孩脾气，常常对我不理不睬的，让我都不知道自己做错了什么，直到有一天我在网上问他为什么不和我说话的时候，他说了句很莫名其妙的话“我想让自己忘记你，可是我做不到。”忘记我？为什么？我很奇怪，不过我没有问，因为我知道他现在是不会告
诉我的，我想还是等以后找机会问他吧。
又是周末，他迟到了，不过我已经习惯了，因为和他约会，他总是会迟到，没有守过，还好我不建议，因为我总会想是他有急事给耽搁了，我不怪他。去哪里呢？他问我。不知道！我回答。去江边吧！他看着我。好的！我低下了头。来到江边，开始我们一直没有说话，直到一阵风吹过，我打了一个哆嗦，他抱紧我，问，冷吗？我点点头，什么话也没有说。他拥我在怀里，含情默默地望着我，许
久，他吻了我！还是许久，带着嘴唇上的余温，我问他，为什么说要让自己忘记我，是我做错了什么吗？他说不是，后来他告诉我，有人告诉他我不好，说我以前和很多的男生谈过，不学好！他当时只是很气愤，以为自己看错了人，可是慢慢的，他说他不在乎了，因为他是真的很爱我，不管以前我是什么样的，他都不建议。我问他，你还是很相信他们的话，是吗？他说算了，他不在乎。我挺心痛
的，我也明白他说不在乎的含义，幸好他还在我身边，我很欣慰。
好朋友急急忙忙来找我，对我说，他在追求别人的女生，我一下子愣住了，什么也没有说，一直都没有说，我只是气愤，晚上打电话给他，问他，他只是沉默着，我抛下一句分手，便挂上了电话。讨厌他，恨他，除了这些我不知道我还有什么好想的拉，一天走下楼，看见他就站在楼下等我，他没有说什么就交给我一封信，我当着他的面撕开了信，看完了信，信上说如果和我分手，他十年之内
不会再交女朋友了，如果我不原谅他，他就不上学了。我知道我又犯下了一个错误，我又心软了，我想如果我没有看信，也就不会有现在的痛苦了，至少不会象现在这样难受。可是我看了，一切就好象命中注定的一样，我再一次接受了他，再一次给自己的伤口上加深了一刀。
期终考试到了，我们没有太多的时间见面了，第一场考试后他来找我，说有话和我说，我没有拒绝他，我也不能拒绝他，我做不到。他问我，如果我不上学了，你还会和我谈吗？我回答，是的。他又问我，你会再和我提出分手吗？我回答，不会，除非你先提出。他看着我，抱着我，对我说，不会的，除非我现在躺在医院等着死，否则我不会提出分手的。我哭了，是感动吗？也许吧！不过我想
更多的是我对他的爱是真心的，他对着我微笑，傻傻的……
很计较，对任何事都这样，我以为迁就一下也就算了，可是我发现我的脾气不能够总是迁就他，我做不到的，我性子很急，但是为了他我已经改变了很多了，可是他还是说我一点也没有变，我也不知道自己该怎么做他才会满意，有的时候他对我说，他为了我改变了自己的性格，其实我没有看出来，我想和他没有看出我改变的理由是一样的吧。
不知道为什么，我们的感情好象越来越差了，已经不仅仅是天天吵架的问题了，我努力挽回，以为可以和他重新开始，谁知道他只是写了一个纸条“我们现在还是不要联系了吧，我们都需要时 间冷静一下，寒假我会来找你的，和你重新开始，好吗？”使我无话可说，对呀，我还能说什么呢，等吧！
每天总是被思念占据头脑的我很痛苦的想着他，想着以前和他在一起的日子。其实我知道他是不会来找我的，因为我太了解他了，他是想我慢慢淡忘他，渐渐分手，可是我还是很希望我的想法是错误的，默默地等待使我变得沉默了很多，不再爱说话了，在学校里每次看见他也只是装作若无其事地从他身边走开，我想，其实看见他我也很满足了，可是在我们冷战才两个多礼拜他就退学了，不知道为什么，我想不会是因为我，也不应该是因为我的，他总是会做出让我意想不到的事情来，一下子连面也见不到了，我难过极了，终于我给他打了一个电话，告诉他我很想挽回我们之间的感情，希望和他重归于好，他只是回避和我和好的事，总是说，寒假再说吧。我失望地挂上电话，下午我逃课了，没有去学校，只是漫无目的在路上瞎逛，数着路灯，一步步地走着，看着别人开心的样子只觉得更伤
心。天是黑暗的，至少在我的眼里是这样的，泪水总是止不住，一直在流，一直在流……
虽然很痛苦，但我还是决定放弃他，我把他给我所有的东西都还给了他，是叫他妹妹还给他的，我什么话也没有留，因为我觉得已经没有必要了，一切都结束了，就象悲剧的结尾，我的爱，唯一一次真心的爱结束了！深深地，永远地埋藏在心底，我想我是不会忘记这段故事，只属于我一个人的故事……
这就是我最痛苦的经历，也是我最难忘的爱情，虽然它不是初恋，可是我想
在我里 ，它比初恋更值得我怀念！
