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----  笑话集锦,先祝大家圣诞快乐!!![推荐]  (http://202.103.69.41/bbs/showthread.asp?boardid=5&rootid=&id=23615)


--  作者:loadover
--  发布时间:2002-12-17 23:23:00

--  笑话集锦,先祝大家圣诞快乐!!![推荐]
温馨的屁 
小雨和阿水是同班同学。小雨是学校里的校花,而阿水一向资质愚钝,虽说一直在偷偷的暗恋着小雨,但无论他如何积极的表现自己,也始终不能引起小雨的注意。一次学校组织春游,在拥挤的校车里,众男生争先恐后的挤在小雨的身边端水奉茶,阿水只恨自己没有多生几只手,以便多表现表现。可能是零食吃得太多,小雨的肠道出现了问题,终于憋不住放了一个屁。众人正愕然间,站在旁边的甲大声说:“对不起,刚才是我放的屁!”小雨马上感激的看了甲一眼。阿水一时后悔不迭。过了一会,小雨又放了一个屁,站在旁边的乙马上大声说:“是我啦!对不起!”小雨立即红着脸含羞的望了乙一眼。阿水的心中刹时打翻了醋瓶子,恨自己太无用!就在这时,小雨突然放了一个超响的屁,阿水几乎在喊了:“对不起!以后这位小姐的屁全都算我的!”…… 
过节 
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭着说:“既然你都知道,还派我去干什么?” 

被子 
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词,小明不懂,于是老师耐心启发他道:“晚上睡觉时,床上面是什么?”“是床单。”“床单上面呢?”“是我妈。”全班哄堂大笑。老师并未泄气,又追问道:“你妈上面呢?”小明嗫嚅着说道:“是我爸……” 

野狼125 
这天,新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然!一台野狼125从后方追上,机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说:“少年!有骑过野狼125没有?”语毕,呼啸而过。新贵一听,相当的火大:“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢?!”于是,油门一踩,加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟,老阿伯又追上来了……“少年!有骑过野狼125没有?”同样的,语毕,便呼啸而过。“哇咧!竟一而再再而三的挑衅?!”新贵再度加足马力,快速将老阿伯抛在脑后。没多久,老阿伯竟又追了上来!不过这次,就在老阿伯要超越新贵时,他摔倒了!并滑了出去。新贵一看,赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起,一脸带血的无奈表情对新贵说:“少年啊!你有没骑过野狼125??可不可告诉我刹车在哪啊……” 

九仟块 
男人召妓,事畢之後,慷慨的男人給應召女郎三仟元。女郎非常驚訝,過去以來沒有客人給她一仟元以上的代價。男人對她說 :"明天晚上同一時間妳再過來,我會另外給你三仟元。第二天晚上,女郎依約而去。他也如約付給她三仟元。女郎非常感激。他說:"不必客氣,明晚再過來,我還是給妳三仟元。"第三天夜晚,在獲得滿足後,他果然又給了她三仟元。女郎說: "你是我遇見過最好的男人,告訴我,你是從哪兒來的?男人說 : "宜蘭。"女郎說 : "宜蘭!啊!真巧!我母親就住在宜蘭。"男人說 : "我知道,她知道我要來台北,所以託我帶九仟塊錢來給妳 

谁放的屁 
一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化、我朋友实在受不了,有不知道是谁,没办法正好,售票员正在说:‘谁没有买票?’我朋友忽生一计,大声说‘放屁的没买票’。忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:‘我已经买票了’。 

没听清 
  一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:女:你听过布谷鸟叫吗?  男:没听过。女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。 
刀子 
审导者问嫌疑犯:“我见过这把刀子吗?”“当然。”“这么说你认得这把刀子!”“一连3个星期了,您每天都把它拿给我看,我怎么会不认得它呢?” 
下面有人洗 
某卫生巾广告讲:“不管多大流量,都能均匀吸收”。去年夏天,长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后,说:“现在的人真傻,也不知道动动脑子,拉车卫生巾往决口的地方一倒,啥问题不就解决啦!” 
钢门打不开 
有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶"".... 

优秀男子汉 
一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久,编辑部收到了这样一封来信:“得悉贵刊竞选优秀男子汉,考虑再三,我想,我应该是最佳人选。事实如下:我不喝酒,不抽烟;对自己的妻子绝对忠诚,对别的女人看都不看一眼;不看电影,也不看戏;我睡得很早,起得很早;每到星期日,我总想去教学祈祷。。。顺便说一句,再有一年我就可以出狱了! 

看病 
吴先生嗓子疼。到医院后,医生说:“你的扁桃腺发炎,最好把它切除。”半年后,吴先生腹部又疼了。到医院后,医生说“你的盲肠发炎了,必须把它切除。”几个月后,吴先生又来找医生。医生问:“你又那不舒服了?”吴先生鼓起勇气说:“医生,我实在不敢对您说啊,这次我是头疼!” 

强迫的结局 
少男少女交谈着……少男:“如果我紧紧地靠在你的身上,你会怎么办?”少女:“我会反抗!”少男:“如果我伸手抱你的腰,你会是怎么样?”少女:“我当然也会反抗!”少男:“假如我要强吻你,你又会怎样?”少女:“当然……我还要反抗。”少男:“如果我要……”少女:“你有完没完呀!难道你还不知道,女人的力量毕竟是有限的吗?” 

误解 
计划生育宣传会上,一领导正在演讲:“孩子是祖国的花朵,是成长的小树苗,但如果你们不控制人口增长,不断超生,将来会带来什么样的后果?”台下一人回答:“绿化祖国。” 

我的电脑 
  某君在办公室接受领导教育:“我说小王同志呀,虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的,可是你也不好这么狂妄嘛……”此后,该君只好把windows98里桌面图标名字改为“大家的电脑”。 

醒酒 
顾客:我们今晚喝得真开心!现在给我上点儿醒酒的!侍者:好的,我这就去拿账单。 
宁死不招 
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请一个人来当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法,警长只好扮起黑脸,咆哮地叫翻译告诉抢匪:“再不说,把他毙了!”翻译忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次:“钱在镇中央的井里,求你叫他饶我一命。”翻译转过头来,神情凝重地告诉警长:“这小子有种,宁死不招。他叫你毙了他吧。”

酒鬼 
有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒]的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个难题挑战啊?”酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个[牙痛]的女人在哪?” 

洗手 
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:”今天没忘带手纸...” 

证明 
一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 

刚才我也是这样 
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”

上帝的惩罚 
犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的,连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球,一个安息日实在是手痒难耐,决定偷偷地打九个洞就好。到了球场,一个人都没有,他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义,就去和上帝告状,上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了,长老打出空前的好成绩几乎洞洞一进,长老好高兴。天使又去找上帝,上帝说知道了。直到九个洞打完,还是几乎洞洞一进,于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝,问:“惩罚在哪里呢?”上帝笑笑。打完十八个洞,情况还是一样,长老简直乐死了,喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝:“这就是你所说的惩罚吗?”,上帝笑笑说:“你想想,他能去和谁说去?”

希望之谷 
一天,三个探险家终于找到“希望之谷”。据传说,只要站在谷边,大喊心中想要的东西再跳到谷里去,就会得到满坑满谷想要的东西。他们决定试一试。第一个人是个色鬼,他大喊:“美女!美女!”跳进谷里果真有满坑满谷的美女。第二个人是个书呆子,他喊着“书!书!”向下一跳,也得到满坑满谷的书…… 第三个人比较优柔寡断,他想来想去,想了一个钟头,觉得还是钞票最有用了,终于下定决心,向谷边走去。这时,他被一块石头绊了一下,忍不住骂了一声:“****!”一个重心不稳就跌下谷去了……  

狗娘养的 
有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什麽罪呢?女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个狗娘养的!」神父:为什麽?他对你做了什麽吗?女孩:他…他摸我的胸部。 神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)女孩:嗯…是的。神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩:但是…又把我的衣服脱掉…神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服) 女孩:是的,是这样子没错。神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩:然後……他关掉灯把我抱到了床上,就…神父:(奸笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩:(数分钟後)是的…就是这样子神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩:但是他有爱滋病呀!!神父:那个狗娘养的!!! 

燕窝 
燕子太太正与邻居聊天…燕子太太:昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。邻居:真是的……好恶心喔!!燕子太太:更恶心的还在后面…邻居:怎么………。燕子太太:今天一早……来了两个人人,竟就把我家拿去…,说什么回去要吃燕窝。 

医生饿死了 
一位房产经纪人为了推销房子,喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊,阳光明媚,空气洁净,鲜花和绿草遍地都是,这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时,一队送葬的人从远处走来,一路上哭声震天,这经纪人马上说:“你们看,这位可怜的人……他是这儿的医生,被活活饿死了。” 

幸运 
乘客对乘务员说,要到顿卡斯去。“这趟车周二不停顿卡斯,”乘务员说,“不过,老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我可以把门打开,你跳下去就可以了。车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷入车轮的!”当火车进入顿卡斯站时,车厢门打开,这人一跳下车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑到了前一节车厢的门前。这在这一瞬间,车厢门开了,一位乘务员又把他拖进了车厢,列车又恢复了正常速度。这位乘务员说;“老兄,你真幸运,若不是我,你乘不上这趟车的,周二,我们这车在顿时卡斯是不停的。”

神奇的蚂蚁 
一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。 一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,于是便开始训练它。 几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。 终于他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然后很抱歉地对他说:“对不起,我马上换一杯新的给你!”

成功 
在4岁时,成功就是不会尿在裤子上。 在12岁时,成功就是有朋友围绕。 在20岁时,成功就是拥有性生活。 在35岁时,成功就是赚大钱。 在60岁时,成功就是拥有性生活。 在70岁时,成功就是有朋友围绕。 在80岁时,成功就是不会尿在裤子上。 

打屁股 
有一个青年,他的女友老是不听他话,处处与他作对。于是这个青年就请教隔壁的老人问道: “您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?” 那老头说道:“很简单啊,她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。” 青年听完后,愁眉苦脸地叹道:“这个方法我也经常试,可我每次把她裤子一脱下来,我就又不生气了。”

飞机场 
胸部不怎样的阿美下班回来悻悻地说:“刚刚经过暗巷时,有一个男的突然从背后抱我,要非礼我。” 弟弟:“难怪你这么生气...” 阿美:“更气人的是,那男人说:‘真扫兴,是个男的。! 

健康可爱 
作业做了很久,我顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红、脸上的绒毛嫩柔软,那么说明很健康。。。”听到这里,我忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。 
这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就讲到这里!” 

第一次相亲 
有一个23岁的女子,在伯母的介绍下,第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足,更何况自己还年轻机会还有很多,便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢,男的突然开口问啦:“请问你是第一次相亲吗?”接下来又说:“其实我朋友给我忠告,相亲时若没有重大不满,最好跟第一次相亲的对象结婚。。。”他解释说,“根据朋友相了很多次的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降,因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了,却觉得第一次相亲的女孩最好!”这个女孩此时就想,天哪!他是不是在暗示我了?女孩越想心跳越快,这男人中意我了,她不禁有点得意,内心酥麻麻的,再想想,他说的好像也有道理,且他的条件并不差,只是少一点她所希望的魅力罢了,似乎可以再考虑考虑。于是,女孩有点羞答答地问:“那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗?”“是啊!早听他的劝告就好了!”这男的一脸悔意。 

自作多情 
丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:“大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!”和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:“你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!”和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:“你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!”

看医生 
莉莎在一家大公司当财务总监,风华正茂便已事业有成,照理说,这本该高兴;但放屁的毛病最近有加剧的趋势,莉莎因而甚是苦恼,最后决定去看医生。“医生,我的毛病越来越难控制了,电梯里放过,宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放,很难憋住,医生,你一定要帮帮我!”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应?”医生问道。“对了,忘了告诉你,我真是幸运得很哩,虽然经常在人多的场合放,但又没有声音,又没有味道……实话对你说吧,我刚刚放了一个,你没有听到声音吧?也没有闻到味道吧?哎哟,不好意思,说来就来,又来了一个,不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后,医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦?你开的怎么是滴鼻剂?我需要这个吗?”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的,首先我得治好你的鼻子,然后是耳朵,最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。

奇迹 
在一场激动人心的足球比赛中,一个球员左手的两个手指伤得很厉 害。球赛结束后,他在回家途中,到一家诊所去治疗。 “医生。”他万分焦急地问,“我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?” ‘没问题,”医生向他保证。 “太好了,这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”

上下有别 
美国军队有一条规定,军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时,却蓄着长长的头发。 有一名被禁止蓄长发的美国士兵,看到画报上登载着长发的黑格将军像,便把它撕下 来,贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议,他还画了一个箭头,指着总司 令的长发,写了一行字:“请看他的头发!” 中尉看了这份别出心裁的“抗议书”,没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通,而是 将那箭头延长,指向总司令的领章,也写了一行字:“请看他的官阶!” 

 


--  作者:一叶秋
--  发布时间:2002-12-17 23:30:00

--  
啊!
好大一份礼...

可乐


--  作者:燃情箭
--  发布时间:2002-12-17 23:32:00

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哈哈哈   太好笑 了 谢谢了哟 好开心 ):
--  作者:loadover
--  发布时间:2002-12-17 23:33:00

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你开心我也开心,呵呵
--  作者:燃情箭
--  发布时间:2002-12-17 23:40:00

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呵呵 我替大家谢谢你的快乐的祝福哟  ):
--  作者:晨雾中的露水
--  发布时间:2002-12-17 23:53:00

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天啊

太特别拉~~~~


--  作者:月儿弯弯
--  发布时间:2002-12-18 11:00:00

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小弟有点意思,不错,继续呀。小弟的文章是越来越有味啦~~~
--  作者:天使的眼泪
--  发布时间:2002-12-18 11:09:00

--  哈哈
又有了好心情了
--  作者:loadover
--  发布时间:2002-12-19 17:04:00

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以下是引用月儿弯弯在2002-12-18 11:00:00的发言:
小弟有点意思,不错,继续呀。小弟的文章是越来越有味啦~~~


谢谢啦姐姐,不过我那是找到的